广东信息热线

广东信息热线

当前位置: 广东信息热线 > 新闻 >

婚恋价值:有钱男性的择偶圈套

时间:2019-10-10 22:41来源: 作者: 点击:
 

 

 

《婚恋价值:有钱男性的择偶圈套》

 

 

  有很多女性咨询我想要离婚的问题,理由五花八门。

 

  很多问题是没有标准答案的,尤其是离婚建议,我很少给。婚姻多不幸福,最根本的问题是未婚时的选择错误。

 

  坦白讲,我个人是非常支持女性朋友晚点脱单的。在我的概念里,谈恋爱不算脱单。恋爱嘛,今天好,明天分,来来去去,反反复复。结婚呢,才算跟脱单挂钩。

 

  每个人成年后就拿到了恋爱资格证,它让很多人(包括我们的父母)产生了一个误区——恋爱资格证等于结婚资格证。

 

  于是,很多人在个体单位还没混明白,就贸然进入双人单位。短暂激情时光一过,便被真实婚姻吊打得措手不及。恋爱资格证等于你能爱一个人了,但不等于你懂得如何去爱一个人,以及如何让一个人来爱你。

 

  很多两性技巧的确可以缓冲婚姻关系,但你要明白,如果你们本来就不是一路人,技巧再多,也很难让你们达到和谐幸福的状态。至于为什么不是一路人?如前文所言,未婚时的选择错误。

 

  一个姑娘给我来信,倾诉了自己的择偶困扰。她想找个有钱的男朋友,也的确做到了,起初感情很好,但现在对方却有分手的念头,她不知道该怎么办?

 

  我一直不认为想要找个经济实力过硬的男人结婚生子,有多不应该。选强不选弱,这是高等生物骨子里的趋利避害。

 

  先看来信——

 

  

 

  拾一,你好。我今年27岁,本科毕业,长得很漂亮。在一家中学做音乐老师,月薪几千,父母都是教师,家庭算是小康。

 

  跟他认识,也算机缘巧合。认识时,我就有意在他面前展示更好的自己。一个有经济实力的青年才俊是很好的结婚对象,我并不想放过。

 

  接触三个月后,我们在一起了。他对我的确不错,吃的用的穿的,从来都不亏待。那些东西让我的收入以及家庭都望尘莫及。

 

  送我几万的包,十几万的表,只要有假期,带我满世界的旅游。后来我们出去逛街,我也自然而然地挑着动则几万或十几万的东西。

 

  好像感情就是从那时开始变质的,他慢慢有些抵触,直到有天问我:你知道这些东西相当于你多少个月的工资吗?你也很不手软呢。

 

  我意识到他抗拒我的消费,也慢慢开始收敛。到了谈婚论嫁的时候,我提出彩礼五百万。我知道,以他的身价,这五百万并不是什么大数目。可他不知道怎么了,竟然决定跟我分手。

 

  理由只给我一个:跟我接触这段时间以来,也算他对我的一个考验。可面对几万十几万的消费,我下手从不手软,他觉得我并非理想中的伴侣。

 

  我感觉他在耍我,有钱人都喜欢这么考验女人吗?我很懵,不可否认,我的确虚荣。可他说过之后,我就改正了呀,并未再昂贵消费。

 

  我是真的爱他,拾一,你能帮我分析一下,他到底是怎么了?我又哪里做错了吗?

 

 

  陆拾一:

 

  一个出生小康家庭的姑娘,从眼界格局以及思维,让你跟不上有钱人的逻辑。在我看来,他的做法非常合理。

 

  一分为二来看,首先你是一个摆不正自己位置以及价值的姑娘。

 

  你成心跟他结婚生子,我是百分百相信的。毕竟,这样一个青年才俊换谁谁都可能会愿意。为什么说你摆不正自己的位置?

 

  第一: 你明知道他介意你的消费,虽然有所收敛,但你却又提出五百万的彩礼。并不觉得你改正了,反而是换了一种形式变本加厉。

 

  你很郁闷,他这样考验你,甚至不解,难道有钱人都喜欢这么考验女人?

 

  钱是他的,你通过结婚就能享受他打拼下来的一切,可以说是一纸婚约带来的不劳而获。就算他考验你,怎么了?你要想得到这样的生活,接受下检验又怎么了?

 

  一个求职者想要到大公司就职,还摆上台面有几个月的试用期呢。

 

  同理,一个通过自身努力实现财富富足的女性在择偶时,用些手段来检验这个男人的真心,也合情合理的。

 

  事实证明,你的确没有经住考验。

 

  第二:也许第一点在某些傻白甜眼里,说你摆不正位置有些牵强。毕竟这些女性会认为:

 

  两个人谈恋爱,你为我花点钱,买点礼物,这无可厚非啊。舍不得花钱,就不要谈恋爱嘛。还考验人,恶不恶心?

 

  关于这类声音我不想评价,不注重事实分析只在意情绪宣泄的女性,糟糕的感情自会让她们得到教训。

 

  甚至她们还会认为这不过就是有点小钱,但骨子里却极度贫穷的屌丝罢了。有一说一,若这个男人真没想过跟来信者结婚,他的确没有考验的必要。但恰好是他有这个念头,所以考验应时而生。

 

  这是有钱人的谨慎,哪怕这个谨慎在外人看来有些小家子气。自保本能没有错,某些一无所有的女人还成天担心被骗呢。更何况,这还不是个一无所有的男人。

 

 

  第二点着重说一下为什么你摆不正位置与价值。

 

  假设跟你谈恋爱的对象不是这样一个有财的青年才俊,而是一个跟你差不多或者稍微强过于你的男人,你还会动则几万十几万的挑礼物吗?要求五百万的彩礼吗?

 

  很大程度上,你不会。对于前者,你应该会选择几千一万之类的价格,可对于后者,你是几万,十几万,五百万……

 

  看见没,你的需求从来不是建立在自身价值上,而是对方的价值上。你觉得对方能给多少,就要价多少,却从来不曾想过自己值多少。

 

  所以,你这个有财的男朋友提出一个反问:你知道这些东西是你月薪的多少倍吗?

 

  很多女性范了一个错误,认为一段关系成立,男人理所当然该给你钱,给你爱。

 

  但你们似乎忘记了一点,钱和爱,都是他的。他想给就给,不想给的确可以不给。你要不接受,分手啊!

 

  可很多女性不分手,就指望通过谴责,怒骂,引导,动之以情晓之以理来让对方付出。可事实上,任由你怒不可遏亦或者撕心裂肺,他若不给还是不给。

 

  看人下注,是男人的本性。不会因为你是女友或者妻子,就能推翻这个本性。所以,男人给你多少,很大程度取决你自身价值多少。(价值却不一定等于金钱,而是一个人的综合情感,魅力,影响力,威慑力)

 

  有些姑娘可能觉得这么说太过残忍,她们不是不想分手,而是结婚以后有了孩子牵绊,没办法分手。这又回到了最开始的那个话题——很多不幸,都是未婚前的选择错误。

 

  有了一张恋爱资格证就误以为等于结婚资格证,说到底,自己一点错都没有吗?所以我很认同未婚女性多经历几次情爱后,再晚脱单。

 

  那婚前选择正确就一定等于幸福吗?不是的,正确的选择可以控制不幸的风险。人这辈子干什么事都没有一本万利的可能,而聪明人懂得风险预控,以及预控失败后的东山再起。

 

  

 

  再说回来信者,一个成就平凡的女性面对被有钱男性考验的话题。

 

  一个有钱男人在选择一个收入不高的你时,就已经可以证明他在意的不是你的经济情况。豁达的有钱人可以接受你为钱而来,但不接受你只为钱而来,两个概念哦。

 

  什么意思呢?举个例子,你因为对方的经济状况,更加喜欢对方。与他在一起,多多少少也有经济因素,他是接受的。

 

  为你花钱时,他也并不是需要你用拒绝来表示自己足够清心寡欲,足够真心实意。而是,你在用他的钱时,又能想到:

 

  这个数字于我而言,太高,并不合理。这是你的自知之明。哪怕于他而言太低,消费不起的你也不应该仗着他的价值而物尽其用的索取,丝毫不在意对方获得这些所遭受的艰辛。

 

  这就是所谓的“能接受你为钱而来,但你不接受你只为钱而来”。

 

  关于考验,往往能考验住的那群人,其实并非良人,而不能考验住的人,考验对于她们而言,并不算考验。他只是织了一张网在那,跳不跳全然在你。

 

  也许有人会说,面对利益,有几个人真能经得住考验呢?毕竟人性如此。

 

  人性的确如此,可这一关考的是真心。而真心,也是人性之一。所以从人性来讲,来信者对这个青年才俊是真心还是假意,是利大于爱,还是爱大于利,一目了然。

 

  当然,也有不少博弈技巧十分高明的女性,可以通过用障眼法过了真心这一关,大家也无需为那群有钱人感到唏嘘。

 

  个人以为,既然有了名利傍身,能享受它带来的倾慕也应该能接受它带来的算计。若你的情爱里参杂了名利,就要知道——愿赌服输。

微信搜索公众号:“起缘网婚恋平台”带你阅读更多好文章

 

(责任编辑:admin)
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%
------分隔线----------------------------
栏目列表
推荐内容